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坦白說 我覺得我是很文字型的女生
總是想把腦袋裡瞬間出現各種想法和念頭 有用的沒用的 全部記錄下來
生活中鎖碎的表情及對話 是我寫日記的重點 → 佐式日記 = 流水帳日記
突然說這些廢話 是因為以前寫個人新聞台和無名小站 都不曾轉貼任何他人的文章
今天要破例了 自卑與自傲同時存在的我 還是不肯低頭 硬是要填上幾個自己的字
雖然我還不確定這篇文字對我的真實意義 但當其他花氣憤不已
彈跳出來罵我時 或許我可以拿這來稍稍抵抗一下
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放手才是擁有？鬼話
我當然知道，在許多狀況下，放手才是擁有。
但是，當我們真的這樣對自己說的時候，當我們真的必須很努力地說服自己接受這樣的說法時，我們的心，應該早就碎了吧。
碎成一地無法重新拼貼回復的殘缺，伴隨著眼淚與深刻的痛楚，我們像個局外人一樣站在那兒看著自己的心的淒涼碎片，哀傷得說不出話來。
因為太清楚即將要自溫熱的手掌心裡離開的，是我們此刻多麼想要擁有的東西，而我們還得把那種想要耗盡一切去擁有的欲望，逆轉成綑綁自己不得再前仆後繼的禁錮牢籠。
天，我們得阻止自己去愛啊，告訴我世上還有什麼比這個更難？
如果可以，如果能夠，我們怎麼會願意放手？
當我們愛上一個人的時候，我們是這麼地想要追求、想要擁有、想要天長地久，想要什麼都別來破壞這一切，想要每一件事是我們的預期，想要對方跟我們一樣勇敢，想要他要這個愛情就如同我們一模一樣的迫切與渴望。
我們怎麼會願意放手？
可是太多時候由不得我們，情勢逼得我們得放手，而我們還得來說服自己——那才是真正的擁有。
我捨不得這樣的情境，我捨不得任何在這樣情境裡的人，每一個，心碎的好人。
以前看日劇《Over Time》，覺得，是吧，大抵也應該是這樣的結局，這樣是安穩而妥當的，讓每一個人可以平和地回到自己的軌道上生活，讓太陽日復一日繼續落下升起。
但真的是這樣嗎？真的嗎？
宗一郎為什麼要放手呢？他不愛夏樹嗎？他不想和夏樹在一起嗎？他一定心碎了吧？那個拉住自己別去愛的力量，到底得有多麼強大（也許大到都傷了自己），才能夠微笑地去跟心愛的人說再見？
面對宗一郎的主動放手，夏樹似乎理所當然地走進久我先生的懷抱，但，夏樹一定也心碎了吧？宗一郎你為什麼要放手呢？她一定想這樣問吧？
可不可以讓我這樣說：請你不要輕易地放手。
我說的，不是糾纏不休死纏爛打，對著不愛自己的對方，硬是添加折磨。
我要說的是，面對心愛的人，面對這麼樣這麼樣愛著的人，可不可以晚一點點，再晚一點點，才變成一個善解人意體貼禮讓的人？能不能再給雙方多一點點爭取和努力的時間？
我知道，很多時候，愛情是困難的，要成就兩個人的幸福，可能得傷害到無辜的人，可能有很多複雜的因素，我知道，我都知道，那些盤根錯節的事情，正因為我們都是好人的緣故，才會讓人傷神困擾，因為我們做不到只顧及自己的幸福這樣自私的事情，因為我們不忍心看到對方為難的神情與肩上背負的壓力。
我們是好人，這使得我們的愛情更加辛苦。
沒有人想活在煎熬裡，沒有人想愛得這樣艱辛，可是因為愛的緣故，我們願意承擔起煎熬與艱辛，一邊流著淚，一邊回應愛情。
能不能，看在這樣的承擔的份上，再晚一點點，再晚一點點就好，才變成一個顧全大局犧牲小我的人？
宗一郎的放手，必定讓夏樹徹底心碎了。
很多時候，面對我們都知道必然的、理所當然的、除了這樣還能怎樣的結局，卻怎麼樣也平靜不下來，我們的心裡波濤洶湧，那樣預知的結局，當它真的發生的時候，終究還是著著實實地震撼了我們，像是拔河的兩端，有人突然鬆手了，我們重重地跌落在地上，只能任眼淚奔流，怎麼樣也無法停止。
也許一開始就預知了結局，那麼眼淚是為了什麼？
是因為不甘心吧，不甘心我們甚至不曾一起山窮水盡地去努力，不曾一起在絕望裡卑微地企求丁點的希望，不曾緊緊地擁抱在一起，直到不得不分開的，最後的時刻。
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